- PAPA!

- QUOI QUOI QUOI ??!??

- Ah non rien, c’est les lumières de la piste d’atterrissage.

On l’a échappé belle.

Il est environ vingt-deux heures lorsque nous posons nos valises sur le parquet du lobby. Le gringalet au comptoir nous délivre de quelques dollars en écoutant d’une oreille un sitcom américain diffusé au-dessus du faux foyer derrière nous. Autour de l’écran et partout sur les murs, il y a des portraits de militaires au fusain, des laminés de récompenses reçues par l’établissement, et une persistante odeur de chlore. Il y a des piscines à Oromocto. Peut-être que c’est là qu’on y noie les orignaux pour ensuite les manger.

Un majordome aussi authentique que le foyer de l’entrée nous guide par la suite à notre chambre, où nous nous écroulons. Le poids de la vie m’assaille, mais au moins je suis encore vivante pour m’en plaindre, ce qui me réconforte un peu.

***

Cernée maritimement, j’enfile mes bas de nylon sous ma robe de sixième femme de mormon mortuaire pendant que le géniteur lit les actualités d’Oromocto (“Un soldat croise un orignal – Lisez le témoignage choquant de l’orignal”).

Déjà, il nous faut tout ramasser, car la chambre doit être libérée pour 11h. Mon père laisse trois dollars à la femme de ménage, moi je lui laisse mon démaquillant. Non mais, on sait vivre.

Rendez-vous à la base militaire, où mon père étrenne pour la première fois en je ne sais combien d’années son vieil uniforme militaire. À l’entrée de la base se trouve un cinéma. L’artiste en moi tressaille, c’est surprenant et touchant à la fois. Nos valeureux soldats ont également droit au divertissement, non? Je me demande bien qu’est-ce qu’on y projette : un film de guerre ancestral? Un thriller à couper le souffle? Un film avec Vin Diesel et des voitures qui vont vite, vite, vite? Non. On y présente deux films.

Twilight. Happy Feet 2.

Bon. C’est moins pire que de sombrer dans la drogue.

Ceci dit, nous arrivons à la base militaire où mon moustachu de père attire les regards et les “Colonel! Thanks for your battles!“, alors que le seul combat qu’il ait mené au cours de son existence, c’est la puberté. Pour ma part, malgré la triste burka que j’arbore, plusieurs coupes brosses me dévisagent droit dans le buste comme si j’étais un steak.

Notre duo Breast Fest et Colonel Movember erre donc dans les couloirs de la base où nous rejoignent ma mère et son séquoia de fils.

Nous nous installons dans le salon VIP, gracieusement de l’uniforme de mon père, ou du Breast Fest en cours, qui sait. Le salon en question est de style “chalet de l’ONU” et on nous y sert une vaste sélection de beignes. C’est romantique. J’en profite pour m’informer des dernières actualités du coin grâce à un journal oublié (“L’orignal demande une enquête digne de son panache”).

La parade est sur le point de commencer et il nous faut migrer vers le vaste gymnase où aura lieu la cérémonie. C’est grand, c’est blanc, ce n’est pas vraiment chauffé. Partout il y a des drapeaux du Canada et des chaises et des estrades et des micros et une nano régie.

- Fille, as-tu des mouchoirs?

- Voyons maman, clairement il n’y a pas place à l’émotion ici. En plus il fait tellement froid et les murs sont tous -

POOOOUIIIIIIIIIN.

Un cri. On étrange quelqu’un. Quelque chose. Je fonds en larmes. C’est trop. Je ne m’attendais pas à ça.

Une cornemuse.

Alors les petits lieutenants en devenir entre en rang, d’un pas cadencé, et mon coeur bat la chamade quand je l’aperçois, tout beau dans son uniforme, le bec pincé sous son béret.

C’est mon frère, le plus vieux des plus jeunes. Le séquoia vise l’objectif de sa gargantuesque caméra sur lui et le bombarde de clichés.

Je me ressaisis. Allons quand même, de la cornemuse.

Malgré l’émotion, la pièce demeure froide. Peut-être pour nous réchauffer, le maître de cérémonie, malheureusement doté d’un micro de piètre qualité, nous demande de nous lever, puis de nous asseoir, puis de nous lever, puis de nous rasseoir, pour accueillir Général Untel, Colonel Quelque chose, etc. etc. Thanks for your battles.

En avant, les soldats se font aller le salut.

- Fille, je pense vraiment que je vais avoir besoin de mouchoirs.

- J’en ai pas, et puis de toute façon le moment d’émotion est passé, tu vois bien? Ça achève, on va y aller b-

Lentement, lentement. Un vrombissement. Ça retentit de partout. Tous se redressent l’échine, se crispent, s’immobilisent.

Je tremble. Je m’agrippe à moi-même. La gorge serrée, tout s’embrouille…

ÔÔÔÔ CAAAANADAAAAAA, OUR HOME AND NATIVE LAAAAND…

Bon. Il fallait être là. C’était grandiose comme moment. Encore la veille, j’avais échappée à la mort par propulsion de bernache et je devais encore être sous le choc. En plus notre voiture de location n’avait pas de sièges chauffants, alors s’il-vous-plaît, un peu de compassion.

Bref.

Et puis c’est fait. Il est lieutenant. Il a travaillé si fort, toute sa vie durant, a consacré tous ses efforts à cette passion qui bouillonnait en lui, et le voilà consacré.

Je suis émue, transie, fière jusqu’aux os.

Dans la vie il y a ceux qui partent pour un Oromocto, bout du monde, pour apprendre à défendre une cause qui leur tient à coeur, pour forger un caractère digne d’eux-même. Il y a ceux qui se blessent pour apprendre à guérir. Il y a ceux qu’on tire dans les jambes, pour apprendre que parfois, la fuite est la seule option.

Dans la vie il y a ces gens qui partent. Et il y a ceux qui restent.

Ceux qui restent avec le siège chauffant qu’ils allumeront pour te réchauffer, lorsque tu reviendras. Ceux qui restent dans leurs beaux vêtements, pour que tu vois du joli à ton retour. Ceux qui restent assis pendant que tu salues ton pays, mais qui se lèvent avec toi pour s’émouvoir au son de ta passion.

Dans la vie il y a ceux qui partent et il y a ceux qui restent. Mais toujours, toujours il y a ceux qui sont là.

Pour toi.

Au plaisir.

Keep On Keepin On.

MS

Pour ceux qui partent, pour ceux qui restent, pour ceux qui sont là.

Je tremble. Je m’agrippe à moi-même. La gorge serrée, tout s’embrouille…

***

- Bon, alors si je meurs, si l’avion s’écrase, si on fonce sur une bernache, voici ma clé. C’est pas compliqué. Tu entres chez moi, c’est la clé de la porte arrière, donc tu passes par en arrière, puis tu vas chercher ma robe pour le party de Noël.

- Ben voyons, c’est donc ben niaiseux.

- Non, mieux vaut être prêt pour ce genre de chose. C’est la clé de la porte arrière. Tu prends la robe rouge, tu l’amènes au party et tu renverses du champagne dessus en disant de quoi de grandiose, genre “C’est ce qu’elle aurait voulu”.

- Bon alors on t’achève tout de suite, tant qu’à faire?

Je remets la clé au voisin/collègue de travail et ainsi se termine ensuite l’heure d’un lunch ce qui pourrait bien être mon dernier repas sur terre.

Ce soir, je quitte pour Oromocto. Oromocto, c’est clairement la ville qui a pigé la courte paille. C’est au Nouveau-Brunswick, à environ deux minutes et quart de Frédéricton, capitale. Là-bas, il y a des autoroutes, beaucoup de Tim Hortons et une base militaire avec des militaires dedans.

Parmi les militaires, il y a mon frère, et mon frère gradue demain, devient lieutenant. Il ne sait pas que je serai là, alors c’est un peu excitant, mais puisque ma vie est une suite d’ironies, je préfère ne pas prendre de chance et m’organiser un peu. On ne fait pas un Pomme-Z sur la mort, faut prévoir. D’un coup que c’est là que Jésus choisit de m’enligner sur le trajet d’une bernache perdue et fatale. N’oubliez jamais la bernache.

Dans la plus petite valise qu’il m’ait jamais été donné de faire, j’emporte une robe noire sans décolleté, obligation de mon géniteur. “On s’en va à l’armée mon bébé, fait un effort”, comme si je n’étais que buste constant. J’aurai donc l’air de la sixième femme du mormon qui travaille à la morgue.

Ceci dit, direction l’aéroport.

Nous nous battons lamentablement contre un guichet libre-service où il nous est possible de récupérer nos billets. De peine et de misère, nous passons au scan le carré ambigu qui nous sert de code-barre, et tout aussi péniblement, mon père intercepte un employé de l’aérogare pour lui demander si c’est dangereux d’amener sa crème à raser dans l’avion. Finalement, ce sera sa crème dans ma nano valise, ma nano valise dans la soute.

Au terminal, nous rejoignons ma mère et mon plus jeune frère qui arrivent de Toronto pour assister à la graduation eux-aussi. En fait, ma mère, je la reconnais immédiatement. C’est l’énergumène à ces côtés qu’il m’est difficile d’identifier. La “chose” mesure environ huit pieds, un séquoia en proie à un sévère anthropomorphisme. En plus, la chose a visiblement tenté une coloration capillaire rougeâtre. On dirait qu’il a tenté de se teindre les cheveux, mèche par mèche, avec un feutre bourgogne. Ma mère me rappelle que c’est moins pire que de sombrer dans la drogue. Bon. Un bel exemple de positif délirant.

Je regarde dehors pour ne pas dévisager le brocoli rose, et constate que nous ne voyagerons pas sur un avion. Oh que non. Clairement, on ne peut définir d’avion cette brouette ailée qu’un Mexicain échevelé rempli sac par sac. À la main. Tristement, je me sens soudainement malade. Je souffre de bourgeoisie pernicieuse. C’est une maladie mentale dont souffrent les enfants gâtés.

J’ai peur.

Je suis une mauvaise personne, c’est sûr que Jésus me tue ce soir, assise dans un débris aérien probablement pas chauffé, entre mes parents divorcés et mon frère géotropique.

À l’embarquement, sur les trente places disponibles, sept sont comblées, nous y compris. C’est intime. Quoiqu’il y a peut-être encore le Mexicain dans la soute à bagages, qui sait. Le coquin est sans doute en train de se faire la barbe avec la crème à raser de mon père, en plus. Bref. Je constate un briquet dans ma sacoche. C’est bien, si jamais il faut se réchauffer autour d’une flamme à 14 000 pieds dans les airs.

Bon, on décolle. Ça brasse de partout mais la ville finit par défiler sous nos ailes. Adieu.

….

Une heure plus tard dans les maritimes, c’est l’atterrissage et personne n’applaudit. Sauf moi.

Nous nous séparons ensuite. Ma mère et Touftouf et Polluard sautent dans un taxi alors que mon père va récupérer sa voiture de location. C’est bien la réunion familiale, mais on ne poussera pas mémé dans les orties en demandant aux divorcés de partager le même hôtel, quand même.

Dans la noirceur glaciale de Frédéricton, le géniteur et moi errons dans le stationnement pour récupérer la Camry qui nous attend, et dans laquelle nous nous engouffrons pour nous réchauffer.

Je ne sors pas mon briquet parce que je me dis que les sièges chauffants suffiront pour faire grimper ma température corporelle.

Pas de sièges chauffants. Je m’étouffe, ma bourgeoisie pernicieuse dans la gorge.

“Pas grave”, dit mon père, qui naturellement cherche le toit ouvrant.

Après une bonne dizaine de minutes à tenter de comprendre comment s’allument les lumières du véhicule (parce que dans la voiture du géniteur, ça se fait tout seul, juste après que l’habitacle t’aies salué en huit langues et servi un frappuccino), nous sommes finalement en route.

En route pour quoi au juste? C’est difficile à dire, il fait noir, il fait froid. Il n’y pas de lampadaire et la route zigzague dangereusement dans toutes les directions.

Et soudain, une immense lumière blanche. Puis une autre. Puis une autre. Puis…

- PAPA!

…à suivre.

Au plaisir.

Keep On Keepin On

MS

C’est dur la vie en ce samedi matin.

Hier soir, c’était la folie. Une véritable dégringolade de fous rires contagieux comme la peste. Nous avons bien bu, nous avons bien mangé, et maintenant je me remets de cette hilarité bubonique. Près d’une heure plus tard après mon éveil, en ce samedi matin, je me masse les tempes et je fixe les points noirs dans mon champ de vision. Je ne sais pas il est quelle heure, mais il est trop tôt encore.

J’ai envie de lire, j’ai envie d’écrire, mais sans me lever de mon lit. Le lendemain de veille est l’excuse parfaite et adéquate pour justifier une journée entière à faire chouche et faire le plein de culture. Pour moi du moins.

Malheureusement, la totalité de ma culture la plus récemment acquérie au Renaud-Bray (Time, New Yorker, Culture générale pour les nuls, le dernier Goncourt, etc.) repose dans le salon. Derrière le mur de ma chambre, là où la vie continue de battre son plein tandis que moi, j’agonise. C’est pas un livre ça? C’est beau, je vais mourir comme un titre, un grand. Et on tuera tous les affreux.

Mais non, au contraire! Voici le moment idéal pour fraterniser avec mon tout dernier achat, un téléphone intelligent. Comment une machine peut-elle être intelligente? Je vais le découvrir. Très lentement avec l’index et le majeur droits qui pétrissent encore le peu de quotient qu’il me reste de la folle débandade du vendredi soir.

En quelques clics qui, selon mon nouveau forfait, ne me coûtent rien (c’est louche), je m’abonne à LeMonde.fr, The Huffington Post, le Times, The Economist, The Onion et Al Jazeera. En cinq minutes, j’ai fait le tour du monde et j’ai même pu le tweeter et le facebooker à l’humanité qui me suit et qui m’aime. Tout ça, pendant que j’agonise. En fait, j’ai même pu voir les quelques clichés que notre photographe de nouveau collègue (quoiqu’après hier, c’est officiellement mon ami) a pris alors que nous pataugions dans une marre de blagues salaces, conséquences des langues déliées et gorges déployées.

Parenthèses : personne n’a vomi. Je continue.

J’ai fait le tour du monde, j’ai fait le tour de mon monde, en moins de 80 clics. Je n’ai pas bougé d’un iota. Le sang battait à contretemps dans mon front et je faisais défiler les dernières rumeurs sur DSK, j’ai pris connaissance de la dernière avancée technologique en matière de verres de contact, que Kim Jong Il souhaitait élaborer un plan pour amener la lune à la Corée du Nord, et que Miley Cirus était officiellement une droguée en devenir. Mon téléphone me régurgite au visage toute l’information mondiale et moi je ne suis pas foutue de me lever pour allumer le chauffage et faire les quelques pas supplémentaires qui me séparent des revues que je viens de payer trop cher, puisqu’en fait, je viens d’en consulter le contenu gratuitement en ligne.

Alors non seulement la vie c’est de la merde, mais en plus je suis tombée sur un téléphone plus intelligent que moi. Dans ces circonstances, à quoi bon la culture, aussi générale soit-elle?

À quoi bon se poser des questions si on a toutes les réponses du monde au bout des doigts?

Le téléphone intelligent marque-t-il la fin du questionnement?

Ça y est, mes pensées s’envolent et je ne me sens plus comme un grand titre, mais comme une chanson : je suis un saule inconsolable, le plus désemparé des arbres. Qu’est-ce que ça peut me faire, l’amour, la guerre…je…

Ah pis je me recouche.

Au plaisir.

Keep On Keepin On.

MS

Ce n’est pas la peur de rien, c’est la peur du rien. Pas la crainte de ce qui part, mais bien celle de ce qui va rester. Non pas ce qui va partir, plutôt ce qu’on ne sait pas qu’on va garder. Ce qu’il nous restera de quelqu’un, de quelque chose, de quelque part.

Le deuil est le lot du survivant, de celui qui doit continuer. La faiblesse, la vulnérabilité, le doute ne peuvent atteindre que ceux qui ont la force, la persévérance et le savoir. Ne tombe que ce qui était debout. Un bel exemple de ce qui se définit par son contraire. L’encre liquide qui glisse sur le papier froid et craquant, l’oreille muette qu’on tend vers les mots criés. Le courage qu’on présente devant la peur qui nous envahit, qui remonte tranquillement des chevilles qui vacillent aux genoux qui claquent, jusqu’au ventre qui se retourne et aux épaules qui tressautent, explose dans la bouche en un âpre goût métallique mais qui malgré tout, malgré tout, s’estompe dans une tête qui toujours, envers et contre tout, reste au sommet parce que c’est anatomiquement ainsi.

Je l’ai déjà dit, c’est la vie et c’est dégoûtant. J’ajoute par contre qu’après l’hiver il y a toujours le printemps.

Le deuil est le moment où on redoute d’oublier les paroles de cette chanson qu’on aime. On sait qu’elles finiront sans doute par s’envoler, des paroles en l’air qu’on ne peut retenir, mais qui s’accrocheront quand même autant qu’elles pourront sur ce qu’on ne voit pas, de l’azote peut-être.

Puis, peut-être au volant de la voiture, dans l’ascenseur, dans le iPod de la fille à Square-Victoria avec les écouteurs pas étanches, tu l’entendras et elle sera encore là ta chanson, intacte au complet. Ça te remontera des chevilles aux genoux, du ventre aux épaules et ce seront ces mots qui te manquaient que tu murmureras.

Il reste toujours quelque chose.

Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.

- Antoine-Laurent de Lavoisier

Au plaisir.

Keep On Keepin On.

MS

Sautons dans le vif du sujet, inutile de tourner autour du pot. Des fois ce genre de choses se fait rapidement, tout dépendant la circonférence du pot. Tourner autour d’un petit pot, c’est correct dans un horaire, ça prend pas trop de temps. En fait, quand on tourne autour d’un petit pot, on parle déjà d’autre chose, d’autre chose du genre digestif. Mais je pense que c’est  personnel comme sujet de discussion, alors je passe à autre chose. Le vif du sujet.

Aux prises avec une sérieuse crise d’inspiration la semaine dernière, j’ai consommé. Je l’avoue. Une fois, deux fois, trois fois. Du café. Beaucoup trop de café pour un petit corps comme le mien. J’ai déjà rédigé une ode au café, il y a quelques années. Je vous invite d’ailleurs à la lire, si vous avez un moment : http://msbe.wordpress.com/2009/05/05/leffet-du-cafe/. Bien que je pense encore que le café ait le pouvoir de changer le monde et d’empêcher quiconque en consomme de tourner autour du pot (biologiquement parlant, on appelle ça diurétique), eh bien il a néanmoins un immense défaut. Il y a de la caféine dedans.

La caféine, ça empêche de dormir. Longtemps.

Suite donc à une soirée couronnée de succès inspirationnel (pour l’occasion, ce mot existe), je suis étendue dans mon lit, je fixe le plafond. Je suis bien, mais je ne suis évidemment pas fatiguée du tout. Je bois environ huit litres d’eau pour nettoyer mon système, mais ça ne me donne rien. J’attends donc, tranquillement dans mon lit, soit Morphée, soit le marchand de sable, soit Vanna White puisqu’au pire, une petite partie de Wheel of Fortune pourra certainement me changer les idées et fera changement des joueurs du Canadiens que je tente de nommer en ordre alphabétique pour m’assoupir.

Me changer les idées des palpitations dans ma poitrine, des sueurs froides qui tiédissent mon corps fiévreux aux veines gercées par la caféine et ses effets néfastes. Encore une fois, je me dis que ça y est, c’est la fin. Si la bernache m’a manquée de peu, eh bien c’est un grand coup de café qui peaufinera mon trépas.

Je repense aux grands moments de mon existence et je me dis que mourir dans son sommeil c’est plate, mais c’est certainement moins pire que de mourir d’insomnie. Mon esprit embrouillé s’arrête alors sur un chapitre crucial de ma vie adulte. Une épreuve que j’ai surmontée avec courage et brio : l’épisode du poltergeist chat dont Gus a été possédé.

Je ne me souviens plus, en avais-je déjà fait mention? Je résume. De toute façon vous ne pouvez refuser les dernières volontés de la mourante que je suis.

Gus, mon sublimissime lapin nain à tête de lion, lors d’une soirée comme les autres remontant à quelques mois, s’est mis à miauler. Gus étant unilingue anglophone et n’entendant que trop rarement à rire, j’ai immédiatement su que quelque chose ne tournait pas rond, qu’il ne blaguait pas. Les anglophones ne miaulent pas.

De peur qu’il ne tente des obscénités avec un crucifix ou de faire le pont dans un escalier, j’élabore une ruse judicieuse qui le mène rapidement dans sa cage. Derrière les barreaux, j’aperçois de petites canines carnivores percer ses gencives et s’accoter de part et d’autre de ses palettes initiales herbivores. Il me sourit en ricanant, ce qu’il n’a jamais fait auparavant. Un mélange de lynx préhistorique et d’ourson Berenstain. C’est un peu étrange et dérangeant, mais je suis en sécurité, je peux maintenant gérer la situation la tête froide.

MAIS NON. C’est alors que j’entends un miaulement lointain. Sournois, sordide.

Je suis le cri dans la nuit (oui, c’était la nuit, les gens ne sont jamais possédé par un bel après-midi d’été) qui me mène au balcon arrière. Je jette un coup d’oeil à l’extérieur, mais je ne vois rien dans la pénombre. J’ouvre la porte, lentement. Confrontée à un scénario catastrophe, j’aurai affaire à un vampire. Le bon côté c’est qu’un vampire, il faut inviter ça à entrer dans la maison. Techniquement, je suis donc en sécurité malgré une rencontre d’outre-tombe. La porte grince, les stores claquent contre la fenêtre entrouverte. Les miaulements s’intensifient.

Il est devant moi, dans le noir. Son regard jaune comme l’ambre transperce mon âme.

Le poltergeist chat.

Pour me narguer, il s’est matérialisé en chaton noir (je ne suis pas dupe!) et tente de m’amadouer pour que je le laisse entrer chez moi, qu’il puisse assouvir ses pulsions sataniques sur ma pauvre créature. Puisque tout le monde sait que les poltergeists puisent leur énergie dans l’attention qu’on leur accorde, je ferme donc immédiatement la porte et fait comme si de rien n’était, après avoir vigoureusement flattée la petite bête quand même mignonne à mourir.

J’éteins les lumières de ma chaumière et me couche tôt cette soirée-là. Si je fais une prière au Jésus, peut-être que tout rentrera dans l’ordre. Je serai envahie d’une douce chaleur et un être cher récemment trépassé m’apparaîtra en songe pour me confirmer que tout ira bien.

Non. Non. À trois heures du matin, l’heure du diable, je me réveille en sursaut.

J’ai entendu miauler.

Gus s’affole dans sa cage. Le petit être possédé gruge sans lendemain les barreaux métalliques qui l’emprisonnent. Je l’entends qui broie en confettis ses copeaux, qui s’arrache la crinière de ses petites griffes autrement si mignonnes, qui hurle à s’en déchirer les poumons, qui marmonne du Marie-Mai. Seigneur, je crois que j’ai décelé quelques paroles en araméen.

Je n’ai que deux options. Attendre que ça passe, ou immoler la bête.

Puisque je sais qu’il me sera impossible de me recoucher si Gus cuit dans sa cage et que l’odeur d’un civet bbq envahit mon chez moi, je vais donc fermer la porte de ma chambre, les yeux remplis de larmes. Épuisée et en proie à une peur titanesque que seule les mères de famille peuvent comprendre, je sombre dans un sommeil épais, sans rêve.

…

Un chaud rayon de soleil se faufile à travers les rideaux et m’invite dans une nouvelle journée. Le silence règne dans l’appartement. J’entrebâille la porte de ma chambre. L’appartement est en bordel complet. De la paperasse jonche le sol et le plancher reluit dans l’aube. Du sang? Est-ce du sang? Ma petite bête s’est-elle battue à mort avec l’être qui l’habitait??

Je m’avance vers le bureau, là où repose peut-être la carcasse encore tiède de vie de mon animal domestique unilingue anglophone.

Il est là, tout de poil vêtu. Paisible. Il a vaincu le Malin! Plus fort que tout, Gus est comme le Chuck Norris du royaume animal!

Tout est rentré dans l’ordre et c’est une belle histoire que nous pourrons certainement raconter à Canal D un jour, dans un épisode de Fantômes chez les stars.

Bon. Avec tout ça je ne dors toujours pas et Morphée, le marchand de sable et Vanna White se font toujours attendre.

C’est exténuant survivre sans cesse à sa mort. Bon. Visiblement, c’est mon lot. Par contre, l’éternelle optimiste en moi me force à voir le positif dans toute cette situation. Bien que je serai cernée et pâlotte demain, que mon élocution sera imprécise et que j’aurai des troubles de concentration, lorsque je m’écroulerai de fatigue et sombrerai finalement dans un coma léthargique, au moins les miaulements de Gus ne me réveilleront pas.

Au plaisir.

Keep On Keepin On

MS

Je fais semblant de lire L’Homme qui voulait être heureux d’un air très, très décontracté, très, très nonchalant, alors qu’au fond de moi l’angoisse, la panique, la phobie des avions fait connaissance avec le vomi acide et sournois qui va et vient dans ma trachée.

C’est presque fini et j’ai survécu jusqu’ici. Plus que jamais, je me considère une force de la nature. Une Sailor Moon qui a complété (avec brio, si vous me permettez) sa puberté.

Je pense aux plaques tectoniques et je me demande à quel sujet elles ont bien pu se chicaner pour vouloir se séparer à ce point. L’avion tangue de tous bords, tous côté. Je maudis le ciel que je traverse.

Ma vie est l’illustration même de l’ironie. C’est bien connu, les lampadaires s’éteignent sur mon passage et j’arrive toujours d’avance au travail quand je me lève en retard. Toujours et immanquablement.

C’est bien son genre, au Jésus, de me permettre de survivre au pire voyage de toute ma vie, seulement pour ensuite me faire disparaître dans l’océan. «Quin toé!», qu’il me dit.

Je suis perdue dans mes pensée et c’est alors que ça arrive. Nous avons frappé quelque chose. Je ferme les yeux. Il y a une moitié de l’avion qui est partie, c’est sûr, comme dans les reconstitutions à Canal D. Des fois, je l’ai vu à la télé, ça prend juste une oie qui se coince dans un des moteurs et c’est la fin. Je vais mourir à cause d’une foutue bernache perdue. C’est absurde.

Et soudain j’en veux encore plus au Jésus. Je lui en veux parce qu’alors que je maudis ma semaine je n’ai qu’une seule envie. J’ai envie de prendre les deux morceaux assis à côté de moi et de les serrer fort, fort, fort dans mes bras. Des morceaux avec des coins qui me rentrent parfois dans la peau et qui me font mal, mais des morceaux aussi qui s’emboîtent à merveille et qui complètent les casses-têtes que la vie m’envoient, ceux avec les morceaux en mousse qui font des Tour Eiffel en 3D, et que je peine à terminer toute seule.

Oui bon, c’était indubitablement le pire voyage de toute ma vie. Et ils étaient là. Mais les deux morceaux étaient là aussi dans les meilleurs. En fait, ils étaient surtout là pour les meilleurs. Tsé, pourquoi ça me prend un avion déchiré en deux et une bernache dans le collimateur pour en arriver à mes grandes conclusions?

Maudite bernache.

Je vais mourir d’une mort atroce, mon corps va éclater contre les flots noirs impétueux de l’océan Atlantique et ma famille devra se réunir pour identifier un fragment de mon os iliaque et les souliers que j’ai achetés et que je ne pourrai jamais, jamais porter. Je me demande ce qu’est mon dernier statut Facebook. J’espère que c’est quelque chose de grandiose et de noble. J’aurais dû régler ce genre de chose avant de partir.

C’est fini, presque fini. Ça achève. Un moment à l’autre. Il y a du bruit partout, j’ai les oreilles qui cillent. Je me dis qu’on va frapper l’eau tellement vite, je ne sentirai rien. Ça achève. Adieu.

Adieu…

Des applaudissements.

Des applaudissements? On applaudit mon arrivée au Paradis? Ah ben ça par contre, je ne m’y attendais pas! C’est une bonne idée! La vie c’est comme un spectacle dont nous sommes la vedette, de toute façon. Et mon public m’aime! Les applaudissements en témoignent. Je suis aimée!

Ça n’a même pas fait mal mourir. Il faut que je trouve moyen de rendre visite à mes proches pour leur dire que ça va bien aller, encore là, comme les reconstitutions de Hantise à Canal D.

J’entrebâille les paupières…et constate que le Paradis, le Jardin d’Eden, m’est très familier. Peau de bâche et Moustachu sont toujours là, ils font comme si de rien n’était. En fait, Moustachu me sourit («Et puis, c’était pas si pire?») et Peau de bâche me demande le sac dans le compartiment au-dessus de nos têtes. Je suis toute confuse. Par le hublot, je vois Pierre-Elliot Trudeau, mais l’aéroport, pas le politicien.

L’avion s’est posé. Avec succès. Où il était sensé se poser en plus. Nous sommes vivants!

Enfin. Enfin, nous sommes passés au travers.

- Non papa. Non, c’était pas si pire.

Au plaisir.

Keep On Keepin On.

MS

Je ferme les yeux, fort fort fort. Je vais les ouvrir et ça sera un rêve.

Eh non. Non, pas du tout. C’est bien la huitième fois aujourd’hui (au moins), déjà et il est à peine midi, que l’autre morceau hurle à la merde.

Je ne sais pas si les Français, les Bordelais dans le cas présent, ont beaucoup de chiens. Je ne sais pas non plus si les Bordelais ont des gros chiens. Tout ce que je sais, c’est qu’il y a de la merde partout dans les rues, dans les parcs, sur les trottoirs. Du moment qu’on en prend connaissance, on fait attention et on passe à autre chose et on évite les sandales. C’est tout. Pour la majorité des gens en tout cas. Mais l’autre morceau, lui, en fait une fixation.

- De la merde!!! De la merde!!!

Il s’égosille à chaque tas, comme si il guidait un conventum d’aveugles.

J’essaye de faire le vide, de me concentrer sur la beauté qu’il y a tout autour. Lentement, mes mâchoires se relâchent, au soulagement de mon dentiste qui s’arrache les cheveux à chacune de mes visites. Il semble que je me bousille les dents à force de retenir ce que je pense vraiment.

Je marche présentement sur des fondations romaines, je traverse le Jardin Public où vivent en harmonie des centaines d’arbres différents, l’initiative d’un des Napoléon, son chiffre m’échappe mais je pense que c’est le troisième. Tout le monde fume, ici, il n’y a pas de chasse aux sorcières contre les fumeurs comme au Québec. Le dîner, c’est minimum deux heures. C’est merveilleux. On vend du champagne, du vrai, à l’épicerie. La vie, ça devrait être standard comme ça.

À certains égards, Bordeaux c’est un peu comme Paris : un musée à ciel ouvert. Tous les coins de rue ont une valeur historique. Une bonne partie des Bordelais n’ont d’ailleurs pas le droit d’effectuer de rénovations significatives à leur demeure, puisqu’elle a une valeur patrimoniale qu’il ne faut pas altérer.

À certains égards, Bordeaux c’est un peu comme Montréal aussi. La principale artère commerciale, elle s’appelle la rue Sainte-Catherine. Elle me fait le même effet que celle de ma ville bien aimée, hormis le fait qu’elle est entièrement piétonne et ne s’étend que sur 1,2 km. C’est tout de même 1200 mètres de pur plaisir, de lèche-vitrine amoureux, du french-vitrine en l’occurrence, peuplés de beaux garçons, de filles vêtues comme des cartes de mode, de…de…

- DE LA MERDE!!!! DE LA MERDE!!!!

Joie. Chassez l’autre morceau et c’est comme le naturel : il revient au galop comme le chevalier de l’apocalypse fécale.

Les jours se suivent et les musées, les fontaines, les Bordelais en skinny jeans se succèdent.

Au milieu du séjour, le géniteur décide de nous amener à Arcachon, où nous prévoyons faire une randonnée de vélocipède. Ça sera agréable, et ça nous fera voir un autre pan de pays. Il faudra prendre le TGV, ce qui sera toute une expérience!

Nous traversons cinq villes en 45 minutes, trois-quarts d’heure au court desquels le ciel se couvre et la température chute de quelques degrés. Arrivés à Arcachon, un crachin froid nous fouette le visage.

L’autre morceau nous tend des parapluies à cinq dollars qui une fois ouverts, n’excèdent véritablement pas leur valeur. Lui par contre, décide de se vêtir d’un poncho de plastique, genre de sac à déchets blanc avec capuchon. C’est de toute beauté.

Puis, la faim m’assaille. Les deux morceaux me jettent un regard de feu, et je comprends qu’eux à leur âge, y’a pas que les sphincters qui se relâchent, y’a l’appétit aussi. Les besoins vitaux, c’est pour les faibles.

Le géniteur accepte malgré tout de m’accompagner dans un petit bistro afin que je puisse me sustenter. L’autre morceau lui, tout de sac à poubelle vêtu, décide d’errer dans la petite ville comme un petit fantôme perdu.

Je commande une salade et un Perrier, alors que le géniteur, qui ne veut que m’accompagner par politesse, demande l’entrecôte avec frites, 250 ml de rouge avec ça, je vous prie. Le naturel, le galop, vous vous souvenez?

Le petit-déjeuner englouti, nous avortons l’idée de l’escapade à vélo. Le vent s’est levé et l’autre morceau grelotte sous son poncho. Après quelques heures de promenade et d’exploration, nous rentrons au bercail. C’est beau Arcachon, mais c’est moins excitant dans ce temps peu clément.

De retour à la gare de Bordeaux, nous traversons la ville jusqu’à l’hôtel. Il ne pleut plus et la température s’est réchauffée de quelques degrés. L’autre morceau arbore néanmoins toujours son sac de plastique blanc à capuchon.

C’est lorsque nous sommes de retour sur la rue Ste-Catherine qu’un véritable Français interpelle notre trio.

- Eh oh, madame!

C’est à l’autre morceau qu’il parle. Moi ici, je suis encore une mademoiselle.

- Mais…vous portez une bâche?!

Une bâche, bordel. Une bâche. Je suis gênée. C’est rare, mais là vraiment, je suis toute de gêne.

Je ralentis le pas, je ne veux pas qu’on m’associe au duo Peau de bâche et Moustachu.

En plus…

- DE LA MERDE!!! ATTENTION!! DE LA MERDE!!!

C’est à croire qu’un gueux s’est échappé de la fosse aux lépreux.

Je n’en peux plus. Je remercie le ciel d’avoir situé ma chambre au cinquième étage de l’hôtel. Lorsque je sauterai par la fenêtre, à défaut de m’achever, je pourrai au moins sombrer dans un coma qui me permettra d’échapper aux derniers moments de ce séjour infernal.

À suivre.

Au plaisir.

Keep On Keepin On

MS

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Je fais semblant de lire L’Homme qui voulait être heureux d’un air très, très décontracté, très, très nonchalant, alors qu’au fond de moi l’angoisse, la panique, la phobie des avions fait connaissance avec le vomi acide et sournois qui va et vient dans ma trachée.

L’avion sautille et moi je vois ma vie défiler devant mes yeux. Mais à l’envers. Ça commence avec la dernière semaine. Celle qui s’est amorcée avec une allée au retour incertain…à Bordeaux.

Séquence flashback.

Bordeaux, c’est une ville en France, la patrie des cousins. Des cousins qui habitent loin. Bordeaux, c’est pas dans la France de Saint-Pierre et Miquelon. C’est dans la vraie France. Celle à l’autre bout du monde, vers laquelle il faut survoler six heures d’océan impétueux et sans merci. Des gouffres sans fond liquides avec des volcans sous-marins et des plaques tectoniques qui se font aller. Je ne veux pas disparaître en mer, broyée au fond de la matrice de toutes les chaudrées de palourdes. Je veux un grand monument comme en France, justement, et que des masses et des foules viennent se recueillir devant mon génie pendant des siècles et des siècles, Amen. Je veux pas finir en purée à plancton. Je veux pas, bon.

Bref, je m’en vais à Bordeaux, la ville dans la France très loin. J’ai très hâte que les continents finissent par se ressouder. Avant, c’était une juste gros bloc de terre, ça s’appelait la Pangée, et il n’y avait pas d’avions. La belle époque, quoi. En me disant que l’évolution, c’est de la merde, je jette un coup d’oeil à mon géniteur moustachu assis de l’autre côté de l’allée. Dans son costume trois pièces, il lit un spin-off de l’histoire des Jésuites. Derrière moi, c’est sa tendre moitié. Bon, tendre moitié c’est un peu fort. Sa moitié, disons. Non. Son autre morceau. Voilà. Donc derrière moi est assis son autre morceau. Elle aussi lit, probablement un spin-off de Mary Higgins Clark, quelque chose qui doit s’intituler «Sonnet de sang», ou un truc du genre «Je t’égorgerai, mon amour».

C’est avec eux que je passerai une semaine de découvertes à Bordeaux.

Bien sûr, puisque je couche ces lignes, nous avons bien fini par compléter l’allée. Arrivés à notre appart’hotel, je m’effondre. Dieu merci, j’ai ma propre chambre. Il a fallu que j’insiste un peu, car jusqu’à notre dernier voyage, c’était une chambre pour tous. Ça et la fin du monde, c’est pareil. Disons que très jeune, j’ai appris que le relâchement des sphincters, ça n’arrive pas qu’aux cadavres. Deux adultes ben mûrs, ça se relâche à fond dans l’intimité, que tu sois là ou pas.

Je m’effondre donc. Je pue l’avion, ça ne va pas du tout. Je parviens à dormir une demi-heure avant que les deux morceaux m’appellent pour me convier au premier souper.

De peine et de misère je m’extirpe du lit, je prends une douche bouillante pour décaper de mon corps l’odeur de l’aéronef qui me colle à la peau et je rampe jusqu’au hall d’entrée.

Je m’empiffre de foie gras, de vin rouge et de salade niçoise. Ô combien j’aurai besoin de forces cette semaine.

Que oui.

Parce que je m’apprête à vivre ce qu’il nous faut tous expérimenter au moins une fois…le pire voyage de toute ma vie.

À suivre…

Au plaisir.

Keep On Keepin On

MS

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Il y a la brise qui pousse lentement, lentement les rideaux. Les plis dans le tissu, le bruissement lorsque les pans se soulèvent et viennent caresser la fenêtre. Dehors les gens rient, resserrent leurs vestes sur leurs épaules, jurent sous leurs parapluies, crachent sur le pavé. C’est dégoûtant, mais c’est la vie.

Les gens jurent sous leurs parapluies parce que dehors la pluie tombe. Les pépites d’eau éclatent au sol et c’est le même bruit que le crépitement du feu.

C’est toute la journée qui fait la grasse matinée. Je mangerai mes oeufs bénédictines pour souper.

Et elle enfin, elle se repose de toute la vie qu’elle a vécue. Elle se repose comme le “e” de “pluie”. En silence à la fin. Entourée des siens, elle inspire pour mieux expirer. Ce sont les demains qu’elle a mis au monde qui lui tiennent la main le soir. Ces mains qu’elle a prises d’abord pour guider les premiers pas, pour appuyer la calligraphie. Ces mains dont elle a tracé les grandes lignes. Les mains de plusieurs demains. Des demains et des petits-demains qui lui disent merci pour le passé. Le passé qu’elle a composé pour notre présent plus que parfait.

Les mots qu’elle a croisés comme des bras qui boudent.

Les beaux programmes qu’elle a dévorés comme nous le faisions de son fameux pâté chinois.

Et maintenant elle se repose. Elle dort presque. Il y a de ces personnes qui sont sensées vivre pour toujours parce qu’elles ont toujours été là, mais ce n’est pas comme ça. C’est dégoûtant, mais c’est la vie. Les gens jurent sous leur parapluie et crachent leur mécontentement même si l’averse crépite doucement comme le feu. On s’endort toujours mieux les soirs de tempête.

Et maintenant elle se repose. Elle dort presque. Il n’y a plus rien dans son agenda, que l’avenir autour d’elle et lentement, lentement, une nouvelle journée qui commence.

Au plaisir.

Keep On Keepin On

MS

C’est l’histoire d’une fille qui se cherche de quoi à dire, qui cherche à se faire des idées. Un jour, elle rencontre un Prince. Le Prince lui fait perdre son français et son temps parce qu’il a une blonde, le câliss. La fin.

- Ah non, c’est pas bon ça. Tout le monde la connaît, cette chanson. Attends, attends. M’a t’arranger ça.

Synopsis moyen :

C’est l’histoire d’une fille qui se cherche de quoi à dire, qui cherche à se faire des idées. Un jour, elle rencontre un Prince.

Elle revient de loin, s’extirpe d’un passé trouble, troublé, troublant. Dans ses grands cheveux s’emmêlent paresseusement de petites grappes de lilas lorsque la douce brise d’été se lève. Son petit coeur sous son large poitrail pulpeux bat pour un amour qui se fait attendre. Elle…elle ne demande qu’à être aimée…

Le Prince, oh! Le Prince. Grand, blond, fort et beau. Il porte sa mince chemise de lin entrouverte, on voit son buste chevaleresque qui palpite sous le fin tissu. Il a vu la jeune fille éplorée dans le lointain. Celle qui titube à sa simple vue, en perd ses moyens, chancelle sous l’émotion. Il l’a vue et veut la faire sienne…elle…elle qui ne demande qu’à être aimée.

- Ok. Déjà là, c’est plus vendeur, surtout la passe des lilas dans les cheveux, les filles vont aimer ça. Tu y mettras des beaux p’tits souliers. Ça sera marketing. Bon. Faut juste trouver la fin.

Pendant ce temps, l’été s’installe et la chaleur s’épaissit. La fille pense beaucoup, à plein de choses en même temps.

Le Prince, qui s’appelle peut-être Gilles, va et vient un peu partout, surtout dans les conversations de la fille. Elle prend un verre d’eau.

Elle pense qu’elle veut laisser plus de place à ses projets, mais elle ne sait plus par où commencer pour commencer.

Un jour, le chat sort du sac. Il est pris et épris, mais d’une autre. Fini le Prince. La fin.

Elle ne peut même pas garder le chat puisqu’elle a déjà un lapin et qu’un lapin ça a mauvais caractère. Ça ne partage pas sa maîtresse. Ça se comprend quand même. La fille non plus, elle ne partagerait pas son amant et pourtant, elle n’a pas si mauvais caractère. Et puis le sac, il est tout taché à cause du chat qu’il y avait dedans.

Synopsis long:

Il l’a vue et veut la faire sienne…elle…elle qui ne demande qu’à être aimée. [ ... ]

Un jour néanmoins, le royal personnage doit se rendre à l’évidence que son coeur s’épanche d’un amour impossible. Sous l’emprise d’une émotion jusqu’alors inconnue, soit le désir brûlant de la passion, le Prince déchire son chemisier de lin, hurle sa détresse sous la pleine lune : “Pourquoooooi!!!”…

- Ah ouais, c’est bon ça, c’est dramatique. Ça va marcher, c’est sûr.

La belle, la jeunesse à la chevelure de lilas qui s’adonnait à passer par là, par ce lieu secret où elle aussi aimait somnoler sous les saules lors de son enfance…

- Ça sort pas un peu de nulle part ça….les saules pis toute? On l’garde pareil. On l’expliquera dans le making-of.

…sous les saules de son enfance, voit le Prince aux prises avec une rage tout sauf passagère qui ébranle ce dernier comme seul un tsunami d’amour peut le faire.

Grappée capilairement de lilas odorant comme une capsule odorante Glade à la lessive fraîche, elle s’approche. De verve et de courage, elle prononce l’inévitable :

- Ça va?

Le Prince, maintenant nu et ruisselant, agrippe la belle par les épaules et la presse contre son corps.

- Son corps nu et ruisselant? 

Son corps nu et ruisselant, oui.

- Ark.

Il dégage brusquement la jeune fille à la poitrine palpitant présentement d’un effroi mêlé d’un titillement difficilement contrôlable.

- Ô belle dame, ô toi Sonia.

- …Sandra. Moi, c’est Sandra.

- Heille. On va se faire poursuivre si on met ça. C’est sorti tout droit des Invincibles.

- Sandra! Jamais, plus jamais nous ne pouvons nous voir. Je suis fou d’avoir posé les yeux sur toi parce que non, ô non, jamais je ne pourrai y déposer les lèvres. Je suis déjà le tiens de quelqu’un d’autre.

- Quoi? T’as une blonde?

- Oui Sonia, oui. Oui… Je suis déso-

- Ah ben tabarnak.

- Ça finit un peu sec, non?

- On mettra une musique dramatique, un coucher de soleil pis rien qu’une larme qui coule lentement sur la joue de la fille. Ça va être d’la bombe. Pis faut laisser une ouverture pour le 2, tsé.

Elle va essayer de garder le chat, mais sur le balcon seulement. Il est tout noir, comme les vérités qui ne sont pas toutes bonnes à dire.

Puisqu’elle ne sait pas trop par où commencer, elle va commencer quelque part et verra bien où ça la mènera. Elle fera un petit pas, un synopsis court un peu impulsif. Puis elle brodera autour de cet instant, rédigera un synopsis moyen de la situation. Moyen parce que franchement, il n’est pas si bon que ça, ce texte.

Puis elle ira de l’avant avec son synopsis long et pensera peut-être à passer à autre chose, développera le scène-à-scène, tiens. Ou ajoutera du texte en pas-italique, comme un montage parallèle, mais littéraire. Ça sera un peu décousu, un peu partout en même temps, mais on lui pardonnera parce qu’on sait qu’elle essaye si fort, si fort de faire ce qui lui tient le plus à coeur.

À ce stade-ci. À ce stade-ci, l’important c’est de dire quelque chose.

Ironiquement, mot de la fin trouvé dans un biscuit chinois aujourd’hui : La main secourable est au bout de votre bras.

Au plaisir.

Keep on Keepin on.

MS